O culegere completa cu bancuri si glume
Ileana Cosânzeana si Făt Frumos se hotărăsc, în ciuda lui Petre Ispirescu, să se îndrăgostească şi să se căsătorească. În urma mariajului super fericit apare un făt frumos ca soarele de frumos! Foarte frumos, foarte inteligent.. ce mai! Un copil MINUNAT. Creştea intr-o zi cât alţii în 10 ani şi astfel după o săptămână a murit
Cica erau niste spermatozoizi intr-o femeie… si alergau sa ajunga la destinatie…. fiecare pe drumul lui fiecare parca mai rapid decat celalalt… urlau tzipau faceam iuresh.
Numai unul statea rezemat si fuma o tzigara…
- Unde va grabiti mah asa?
- Pai sa ajungem la destinatie
- Care destinatie meh… nu vedeti k sunteti in laringe….
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
O tanara vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
- Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
Un tip se duce într-un restaurant si o întreaba pe ospatarita:
- Ce îmi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lînga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lînga el ca
terminase de mîncat, dar în fata lui mai era o farfurie
neatinsa de chilli. Astfel ca îl întreaba:
- Scuze, mai mîncati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa înfulece. Cînd ajunge
pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort în mijlocul mîncarii.
La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul înapoi în farfurie.
Tipul de lînga el zice:
- Da, tot numai pîna acolo am ajuns si eu!
Dupa multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil.
Ajunge la el si acesta îi spune:
- Singura posibilitate este sa bagi capul în p… nevestii în fiecare seara,
doua saptamîni la rînd.
Omul se executa si îi creste un par superb.
Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare,
care mergea în acelasi sens si care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i împartaseasca reteta, îl bate pe urias pe umar si
vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decît: Scîrbosule!
Badea Ion este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg…Te uiti si vezi doi oameni care se ineaca, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul dintre ei. Pe care-l salvezi?
- Pe negru ca sigur nu e ungur, raspunde Ion.
O blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Bula era corigent în clasa a II-a la matematica. Vine învătătoarea si îl intreaba:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula după ce număra pe degete, spune bucuros:
- 7,doamna învătătoare!
-Nesimtitule, în clasa a II-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete, spune:
- 8,doamna învătătoare!
- Nesimtitule, baga mâinile în buzunar!
Cât fac 5+5?
Bula, după ce număra degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna învătătoare!!!
Agva El Rio Motel - http://www.elriomotel.com
Agva Club Grand Becassier - http://www.clubgrandbecassier.com